Ebenso problematisch ist es, sich e

Ebenso problematisch ist es, sich einen unterlegenen Partner zu suchen, um sich selbst besser zu fühlen. Hier tauchen Probleme auf, wenn der andere auf Dauer nicht klein und schwach bleibt und seiner Rolle als „Beziehung-Underdog“ entwächst. Oder der schwache bleibt schwach, wird immer lebensuntüchtiger und schließlich zur Last.
Helfersyndrom: Menschen mit einer Helferhaltung haben die Erfahrung gemacht, nur geliebt zu werden, wenn sie aufopferungsvoll sind und ihre eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund stellen. Auf Dauer geraten sie dabei selbst in eine Mangelsituation, die sich in gärender Wut auf den verhätschelten Partner bemerkbar macht.
Wahl eines abweisenden Partners: „Solche Konstellationen sind weiter verbreitet, als man denkt“, sagt Dietmar Stiemerling. Anstatt schreiend fortzulaufen, fühlen sich viele Menschen gerade dann angezogen, wenn ihnen jemand kühl, desinteressiert und lieblos begegnet. Psychologischer Hintergrund ist die Hoffnung, alte Wunden zu heilen, die beispielsweise aus einer problematischen Beziehung zu den Eltern herrühren. Es leuchtet ein, dass diese Hoffnung sich nur selten erfüllt.
Protestwahl: Wer – bewusst oder unbewusst – einen Partner wählt, nur um den Eltern eines auszuwischen oder sich von ihnen abzugrenzen, erweist sich selbst einen Bärendienst. Der Partner wird als Verbündeter gegen die Eltern instrumentalisiert, der Reiz des Anderen verflüchtigt sich nach einiger Zeit. „Viele stellen dann mit Schrecken fest, dass sie die elterlichen Ideale stärker teilen, als gedacht“, sagt der Paartherapeut. Das chaotische Bohemienleben ihres Künstlerfreunds fällt der letztlich doch sicherheitsverwöhnten Bürgertochter zunehmend auf die Nerven, der seriöse Bänker ist mit seiner abenteuerlustigen Tänzerin letztlich überfordert.
Solche neurotischen Beziehungsmuster zu durchbrechen ist nicht leicht: „Gelernte Muster sind hartnäckig und nur schwer zu verändern“, sagt der Paartherapeut. Oft sind sie den Betroffenen gar nicht bewusst, oder ihnen ist nicht klar, welche Funktion sie haben. Auf dem Buchmarkt findet sich inzwischen eine Fülle von Ehe- und Partnerschaftsratgebern, die Menschen in Beziehungsnöten Hilfe aus der Misere versprechen. Handelt es sich bei den Betroffenen um Menschen in chronisch gestörten Zweierbeziehungen, kann oft nur der Gang zu einem Eheberater oder Psychotherapeuten helfen.

Результаты (русский) 1:

Это столь же проблематичным для поиска потерять партнера, чтобы чувствовать себя еще лучше. Здесь когда другие бесконечно не малых и слабых и перерастает свою роль как «отношения слабым» возникают проблемы. Или слабым остается слабым, всегда lebensuntüchtiger и, наконец, к нагрузке.Вспомогательные синдром: люди с помощью сохранения испытали, только для того, чтобы быть любимым, если они являются Светлана и сделать свои собственные потребности в фоновом режиме. В долгосрочной перспективе они получают себя в ситуации дефицита, которая дает о себе знать в безопасной гневе на изнеженных партнера.Выбор отталкивает партнера: «такие созвездия являются более распространенными, чем думают люди,» говорит Дитмар Stiemerling. Вместо того, чтобы кричать, бежать, многие люди просто затем, тяготел когда кто-то встречает их холодный, безразличный и недобрые. Психологический фон — надежду на то, чтобы залечить старые раны, вытекающих из проблемные отношения с родителями. Очевидно, что эта надежда встречается редко.Голос протеста: кто - сознательно или бессознательно - выбирает партнера, только стереть родителей один или дифференцировать себя от них, доказав себе медвежью услугу. Партнер будет использоваться в качестве союзника против родителей, привлекательность другого исчезает через некоторое время. «Многие находят с ужасом, что они разделяют идеалы родителей больше, чем предполагалось», говорит пара терапевт. Подруги художник хаотической богемной жизни граждан, в конечном итоге безопасности залитые дочь все на нервы, авторитетных банкир в конечном счете перегружены его приключений танцовщица.Это не просто вырваться из таких шаблонов невротические отношения: «уроки шаблоны являются постоянными и трудно изменить,» говорит терапевт пара. Они часто даже не осознаем лица заинтересованные, или ясно не им, что они делают. На книжном рынке обилие брака и партнерства советника, которые обещают помощь из страданий людей в отношения беды можно найти сейчас. Это пострадавших людей в хронически неспокойных отношений, часто собирается брак советник или психотерапевт может помочь.

Результаты (русский) 2:

Не менее проблематичным является искать уступает партнеру чувствовать себя еще лучше. Здесь проблемы возникают, когда другой не навсегда остаться маленьким и слабым, и ее роль как "отношения слабым" перерастает. Или остается слабым слабым всегда lebensuntüchtiger и, наконец, сработал.
хелперов синдрома: Люди с помощником отношения имели опыт быть любимым только тогда, когда они самоотверженный и поставить свои собственные потребности в фоновом режиме. В долгосрочной перспективе они получают его даже в ситуации дефицита, что особенно заметно на избалованных партнеров в брожения гнев.
Выбор отталкивающие Партнеры: "Такие ситуации встречаются чаще, чем вы думаете", сказал Дитмар Stiemerling. Вместо того, чтобы убегать кричать, многие люди чувствуют только затем подтянуть когда кто-то отвечает прохладно, бескорыстно и нелюбви. Психологическая фон надежда залечить старые раны, в результате, например, из проблемной отношений с родителями. Понятно, что эта надежда редко выполняются.
протестное голосование: кто - сознательно или бессознательно - партнер выбирает только с родителями салфеткой или дистанцироваться от них, доказывая, что он медвежью услугу. Партнер в настоящее время используются в качестве союзника против родителей, привлечение других исчезают через некоторое время. "Многие тогда с ужасом осознаю, что они разделяют родительские идеалы сильнее, чем ожидалось", говорит пару терапевт. Хаотично богемная жизнь ее художника другу падает в конечном итоге безопасность испортил гражданам дочь более на нервах авторитетного банкира с его авантюрным танцор перегружены, в конечном счете.
Эти невротические паттерны отношений прорвать это не так просто "узнали модели являются постоянными и трудно изменить," говорит пары терапевт. Они часто становятся жертвами даже не понимают, или им не ясно, какие последствия они имеют. В книжном рынке, в настоящее время богатство брака и партнерских консультантов, обещать людям, отношений дистресс помочь вам выйти из беды. Если это для тех, кто озабочен людей в хронически нарушенных двусмысленных отношений часто могут помочь советник брак или психотерапевта только банды.

Результаты (русский) 3:

Это очень просто, так как сложно найти друг друга в основных партнеров в целях чувствовать себя лучше. Здесь возникают проблемы, если другой остается в долгосрочной перспективе не малых и слабых и предприятие перерастает в его роль, чем "взаимосвязь неудачника ". или слабого по-прежнему остается слабым, становится еще и непригодным и наконец последний.
Helfersyndrom:Людей с памятной отношения опыт, только своих близких если они самоотверженной и место их собственных потребностей в фоновом режиме. Они тем самым не себя в долгосрочной перспективе в ситуации, в действием ферментов Rage на mollycoddled партнер заметно западной стенах висят два больших зеркала.
Wahl a отвергая партнера: "Такие сочетания дополнительных общих,