Scheidungen in Deutschland nehmen z

Scheidungen in Deutschland nehmen zu

Die Zahl der Scheidungen steigt. Hindernisse, an denen die Liebe zerbricht, gibt es zwar viele – aber manche Paare geben auch einfach zu schnell auf.
Rund 187 000 Ehen endeten 2011 vor dem Scheidungsrichter. Das bedeutet laut Statistischem Bundesamt einen Zuwachs von 0,3 Prozent im Vergleich zum Vorjahr.
Doch Paare halten es relativ lange miteinander aus, bevor die Ehe scheitert: 14 Jahre sind sie im Durchschnitt miteinander verheiratet bevor es zum endgültigen Bruch kommt.
Veränderte Erwartungen an die Ehe
Früher diente die Partnerschaft vornehmlich der Existenzsicherung und Familiengründung. Im Zeitalter berufstätiger Frauen, alleinerziehender Väter und Patchworkfamilien ist sie dafür aber nicht mehr nötig. Von einer Partnerschaft erhoffen sich viele Menschen inzwischen ganz andere Dinge: „Die Liebe ist heute die wichtigste Glücksquelle im Leben der meisten Menschen“, erklärt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Sie soll das Leben bereichern, aufregender machen, die Einsamkeit vertreiben.
Erfüllt eine Beziehung diese Hoffnung nicht mehr, gibt es für die meisten Paare keinen Grund zusammenzubleiben. „Ist die Beziehung nicht mehr lebendig genug, und stimmt die Bilanz nicht, geht man auseinander“, weiß der Psychoanalytiker. Vor allem Frauen sind nicht bereit, in einer stumpf gewordenen Partnerschaft zu verharren: Ein guter Ehemann war früher einer, der nicht trinkt und Geld nach Hause bringt – das genügt heute nicht. Meistens sind es die Frauen, die die Scheidungen einreichen.
Andererseits gibt es aber eine ganze Reihe von vermeidbaren Grundproblemen, die die Liebe unnötig zugrunde richten. Vor allem, wenn eine Liebesbeziehung nach der anderen zerbricht, liegt der Verdacht nahe, dass hier ein grundlegendes Problem besteht.
Unrealistische Erwartungen
Auf der Liebe lasten heute hohe Erwartungen: „Viele Menschen hoffen, dass die Partnerschaft sie für alle anderen Defizite entschädigt“, erklärt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Wer von seinem Job angeödet und mit sich selbst unzufrieden ist, will häufig alle Selbstbestätigung und Anregung aus der Liebesbeziehung schöpfen – „das überfordert die Partnerschaft und lässt sie unter der Last der Forderungen zerbrechen.“
Ebenso verbreitet sind zu hohe Ansprüche an die Qualität des Partners. „Vor allem narzisstische Persönlichkeiten schrauben ihre Erwartungen unrealistisch hoch.“ Normalerweise finden Menschen zueinander, die einander in Bezug auf das Aussehen, den gesellschaftlichen Status und die Ausbildung ebenbürtig sind – oder die unterschiedliche Qualitäten mitbringen, die einander ausgleichen: Geld gegen Schönheit, Status gegen Temperament.
Narzisstische Persönlichkeiten überschätzen die eigenen Qualitäten aber oft ganz erheblich – und wundern sich dann, wenn ihr zu kurz gekommener Partner das durchschaut und geht. Tatsächlich gibt es von den übermäßig selbstverliebten Menschen inzwischen viele: Der grassierende Ich-Kult bläst das Ego zu grotesken Formen auf.
Wenn Stress die Liebe frisst
Stress ist ein Beziehungskiller: Wer gestresst ist, ist dünnhäutiger und reizbarer als üblich – da kommt es schnell zum Streit. Hinzu kommt, dass das Paar zu wenig Zeit und Muße füreinander hat. Und: Wer gestresst ist, hat weniger Lust auf Sex. „All das zusammengenommen kann eine Abwärtsspirale in Gang setzen, in der die Liebe auf der Strecke bleibt“, erklärt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Und das passiert immer häufiger. Vor allem die Arbeitswelt verlangt den Menschen mehr ab als noch vor einigen Jahren. „Wo früher zwei angestellt waren, muss jetzt einer allein mit der Arbeit fertig werden“, sagt der Psychoanalytiker. Hinzu kommt die Sorge um den Arbeitsplatz.
Schnelles Aufgeben
In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen. Schreibt man der Liebe vor allem die Aufgabe zu, als nie versiegender Glücksspender zu fungieren, kommen in den Durststrecken schnell Unmut und Trennungsgedanken auf. „Die Bereitschaft zurückzustecken und auch schwierige Zeiten miteinander durchzustehen, ist heute weniger stark als früher“, erklärt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Das können Phasen sein, in denen der Partner beruflich sehr eingespannt ist, aber auch, wenn Kinder die Beziehung auf den Kopf stellen und Zeit und Zuwendung einfordern. Männer empfinden die Zeit nach der Geburt eines Kindes häufig besonders frustrierend: Die Frau widmet sich ganz dem Baby oder hat keine Lust mehr auf Sex. „Das ist der häufigste Auslöser für Männer fremdzugehen“, weiß der Paartherapeut.
Schleicht sich Unzufriedenheit in die Beziehung, gilt es, die Frage zu stellen, ob sie dem Partner angelastet werden kann, ob sie in der momentanen Situation wurzelt, die vorübergehend ist oder an der man aktiv etwas ändern kann – oder ob sie sogar in der eigenen Person begründet liegt. Im letzteren Fall wird man sein Glück auf Dauer vermutlich auch nicht in der nächsten Beziehung finden.
Drama der Streithähne
Tödlich für eine Beziehung sind auch mangelnde Streitkultur und fatale Kommunikationsmuster. „Es ist eine Schande, dass Kinder das nicht in der Schule lernen“, erklärt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Entscheidend ist es, die Kränkung aus dem Streit herauszunehmen. Das funktioniert, indem man Ich-Botschaften sendet: „Ich fühle mich einsam, wenn du wenig Zeit mit mir verbringst“ statt „Du hast nie mehr Zeit für mich“. Wichtig ist es auch, bei Kritik nicht sofort zum Gegenschlag auszuholen und eins draufzusetzen – so kann ein Streit nur eskalieren und kein konstruktives Ergebnis bringen. „Die meisten empfinden eine Kritik als Abwertung ihrer Person, nicht eines bestimmten Verhaltens“, weiß der Psychologe. Ein schmollender Rückzug nach dem Streit verschärft die Lage noch.
Wichtig auch: Wer viel zu kritteln hat, sollte noch mehr loben. Untersuchungen des Sozialpsychologen Hans-Werner Bierhoff haben gezeigt, dass zwischen positiver Rückmeldung und Kritik ein Verhältnis von eins zu fünf herrschen sollte, damit sich Partner in einer Beziehung wohlfühlen. „Meistens ist das eher umgekehrt,“ sagt der Dietmar Stiemerling.
Neue Männerrolle
Nach Jahrtausenden als unangefochtenes Oberhaupt der Familie ist die Position der Männer in den letzten Jahrzehnten wackelig geworden: Die Emanzipation der Frau und auch diverse wissenschaftliche Bücher haben die Rolle des Mannes in seiner Partner- und Männlichkeitsfunktion erheblich demontiert. Männer gelten inzwischen als das schwache Geschlecht.
Früher gab es einen klaren Deal: Der Familienvater ernährt Frau und Kinder, wird gebraucht und deshalb geliebt oder zumindest respektiert. Dieses Tauschgeschäft funktioniert nicht mehr. „Tatsächlich wollen viele Männer die Bürde des Ernährers nicht mehr tragen“, sagt Paartherapeut Dietmar Siemerling. Das bedeutet eine neue Freiheit für die Männer. Gleichzeitig ist vielen aber nach wie vor unklar, wie sie eine moderne Partnerschaft führen können, in der sie weiterhin geliebt und gebraucht werden. „Ein Teil der Männer versinkt deshalb in weinerliches Selbstmitleid“, erklärt der Psychologe. Andere überkompensieren ihre Unsicherheit und treten besonders forsch und aggressiv auf. Beide Verhaltensweisen wirken auf potenzielle Partnerinnen wenig attraktiv. Der Knoten löst sich erst, wenn Männer sich auf ein neues Rollenmodell einlassen, und erfahren, dass sie auch gebraucht werden, ohne den Versorger zu spielen, und dass Männlichkeit nichts mit machohaftem Auftreten zu tun hat.
Immer auf dem Absprung
Viele Männer und Frauen lassen sich heute nur zögerlich auf enge Paarbeziehungen ein. „Ein Grund dafür ist, dass es immer mehr Einzelkinder gibt“, berichtet Paartherapeut Dietmar Siemerling. Wer als einziges Kind aufwachse, erfahre häufig die gebündelte Liebe und Aufmerksamkeit seiner Eltern. „Eine solche Konstellation kann zu emotionaler Enge führen, die bewirkt, dass diese Kinder einen besonderen Freiheitsdrang und Wunsch nach Unabhängigkeit verspüren“, sagt der Paartherapeut. Die emotionale Nähe einer verbindlichen Partnerschaft erscheint ihnen dann bedrohlich. Hinzu kommt, dass ein Dasein als Augapfel der Eltern das Ego schüren und eine hohe Erwartungshaltung fördern kann – beides erschwert eine gleichberechtigte und ausgewogene Partnerschaft.
Neurosen belasten Beziehungen
Viele Menschen schleppen fatale Erfahrungen und Verhaltensweisen aus der Vergangenheit mit, die ihre Partnerwahl negativ beeinflussen. „Untersuchungen zufolge sind rund 27 Prozent der Deutschen neurotisch auffällig“, sagt Paartherapeut Dietmar Stiemerling. Sie suchen sich keinen Partner, der zu ihnen passt, sondern einen, mit dem sie die alten Erfahrungen bewältigen können. Die Folge: Das Beziehungsfundament ist von Anfang an marode.
Mangelndes Selbstwertgefühl: Unsichere Menschen haben zwei typische Strategien, sich über die Partnerschaft aufzuwerten. Die einen suchen sich einen überlegenen Partner. Idee ist, sich die Identität des anderen auszuborgen, sich mit ihm zu schmücken. Problematisch wird das, wenn der Schwächere entdeckt, dass der Partner doch gar nicht so großartig ist wie gedacht. Oder aber, es schleichen sich Neid und Eifersucht auf den Partner ein, die die Beziehung vergiften.
Ebenso problematisch ist es, sich einen unterlegenen Partner zu suchen, um sich selbst besser zu fühlen. Hier tauchen Probleme auf, wenn der andere auf Dauer nicht klein und schwach bleibt und seiner Rolle als „Beziehung-Underdog“ entwächst. Oder der schwache bleibt schwach, wird immer lebensuntüchtiger und schließlich zur Last.
Helfersyndrom: Menschen mit einer Helferhaltung haben die Erfahrung gemacht, nur geliebt zu werden, wenn sie aufopferungsvoll sind und ihre eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund stellen. Auf Dauer geraten sie dabei selbst in eine Mangelsituation, die sich in gärender Wut auf den verhätschelten Partner bemerkbar macht.
Wahl eines abweisenden Partners: „Solche Konstellationen sind weiter verbreitet, als man denkt“, sagt Dietmar Stiemerling. Anstatt schreiend fortzulaufen, fühlen sich viele Mensc

Результаты (русский) 1:

Разводов растет в ГерманииРастет количество разводов. Существуют препятствия, который разрушает любовь, хотя многие - но некоторые пары отказаться от слишком просто, слишком быстро.Некоторые 187 000 браки закончились в 2011 году в суде развода. По данным Федерального статистического управления это означает увеличение на 0,3% по сравнению с предыдущим годом. Но пары его сравнительно долго друг с другом чтобы выдержать, прежде чем брак завершится ошибкой: 14 лет они состоят в браке друг с другом в среднем до того, как дело доходит до заключительного перерыва.Изменения ожиданий в бракеРанее партнерство служил прежде всего формирования средств к существованию и семьи. В возрасте работающих женщин, отцов-одиночек и семей пэчворк оно не является необходимым. Партнерство, многие люди надеются на теперь другие вещи: «Любовь является сегодня наиболее важным источником счастья в жизни большинства людей», объясняет Дитмар Stiemerling пара терапевт. Она должна обогащать жизнь, сделать увлекательным, развеять одиночество.Отношения больше не соответствует этой надежды есть для большинства пар, чтобы остаться вместе, нет оснований. «Отношения уже не достаточно, живым и баланс неправильно, ходьба врозь», знать психоаналитика. Особенно женщины не желают оставаться в партнерстве, которая стала тупой: хороший муж ранее был один который не напиток приносит деньги дома - только не сегодня. Как правило есть женщины, которые представляют развода.С другой стороны, существует ряд предотвратимых причин проблем, которые напрасно разрушить любовь но. Особенно если отношения после другого, подозрение близко, что здесь является фундаментальной проблемой.Нереалистичные ожиданияЗагружает любви сегодня большие надежды: «многие люди надеялись, что партнерство они компенсировать все недостатки», объясняет Дитмар Stiemerling пара терапевт. Кто angeödet и сам недоволен его работу, хочет нарисовать часто все себе подтверждение и вдохновения от любви – «что перегружены партнерство и волю, которую они ломаются под тяжестью претензий.»Распространены также высокие требования к качеству партнера. «Прежде всего нарциссической личности нереально поднять их ожидания». Обычно найти людей друг к другу, которые равны по внешнему виду, социальный статус и образование - или принести различные качества, которые компенсируют друг друга: деньги против красоты, статус против темперамент.Но часто нарциссической личности весьма существенно--переоценивать собственных качеств и удивляться, если ваш партнер приехать посмотреть через него и выходит. Действительно есть многие из собственной довольны, чрезмерно людей сейчас: культ безудержной ICH раздувает эго в гротескные формы.Если стресс ест любовьСтресс — это убийца отношения: кто подчеркнул, dünnhäutiger и раздражительным, чем обычно - здесь он приходит быстро в споре. Кроме того, что пара мало времени и досуга имеет друг для друга. И: кто подчеркнул, имеет меньше желание секса. «Все это в совокупности может быть спирали, где остается любовь на треке», объясняет Дитмар Stiemerling пара терапевт. И это происходит все чаще и чаще. Особенно в мир работы требует больше людей, чем несколько лет назад. «Там, где ранее два были наняты, один должен быть теперь сделано только с работой», говорит психоаналитик. В дополнение к озабоченности на рабочем месте.Быстрый отказ отВ любых отношениях есть взлеты и падения. Особенно задача объяснить любовь, чтобы действовать как никогда не сокращается доноров счастья, недовольство и разделение мысли приходят в трудные времена быстро. «Готовность нажать назад и друг с другом через трудные времена, сейчас менее сильным, чем в прошлом», объясняет Дитмар Stiemerling пара терапевт. Фазы может быть, где партнер является очень профессионально зажимается, но также, если детей сделать отношения на его голову и требование времени и внимания. Мужчины чувствуют себя период после рождения ребенка часто особенно расстраивает: женщина занимается с ребенком или больше не имеет желания заниматься сексом. «Это наиболее распространенным триггером для мужчин обманывать», пара терапевт знает.Пробирается неудовлетворенности в отношениях, это задать вопрос ли ее партнер может быть обвинен, ли это коренится в нынешней ситуации, которая является временным, или там, где его активно можно изменить - то или ли это даже в собственном лице. В последнем случае вы найдете счастье в долгосрочной перспективе, вероятно, даже не в следующих отношениях.Драма драчуновТакже отсутствие военной культуры и фатальная связь модели являются смертельной для отношения. «Это позор, что дети не учатся этому в школе», объясняет Дитмар Stiemerling пара терапевт. Важно удалить оскорбления из спор. Это работает, посылая сообщения: «Я чувствую себя одиноко, если вы потратить немного времени со мной» вместо «У вас нет больше времени для меня». Также важно сразу попасть забастовки на критику и сидеть один - так можно только эскалации спора и принести никаких конструктивных результатов. Психолог знает, что «Большинство считают критику как их личности, не определенного поведения,». Schmollender отступление после спора усугубили ситуацию.Также важно: кто имеет много, чтобы спорить, даже более должен хвалить. Исследования Социальный психолог Ганс-Вернер Бирхофф показали, что в соотношении один к пяти должны преобладать положительные отзывы и критика так чувствовать партнера в отношениях. «Главным образом это наоборот скорее,» говорит Дитмар Stiemerling.Новая мужская рольПосле тысячелетий как неоспоримой главой семьи, стала шаткой в последние десятилетия положение мужчины: эмансипации женщин и различных научных книг существенно демонтировали роли человека в его функции партнера и мужественности. Мужчины сейчас рассматривается как слабый пол.Там привыкший быть ясно дело: отец кормит на женщин и детей, бывших в употреблении и поэтому близким, или по крайней мере уважаемых. Эта сделка не будет работать больше. «На самом деле многие мужчины хотят больше не нести бремя кормильца», говорит Дитмар Siemerling пара терапевт. Это означает новую свободу для мужчин. В то же время до сих пор неясно, каким образом они могут вести современное партнерство, в котором они по-прежнему любимы и необходимости. «Часть мужчин это так заискивающий жалость к себе», объясняет психолог. Другие избыточной для их безопасности и происходят особенно быстрыми и агрессивными. Оба поведения работают мало привлекательными для потенциальных партнеров. Узел Триггеры только тогда, когда мужчины занимаются новой роли модели и выяснить, что они являются должны также играть без утилит, и что мужественности имеет ничего общего с появлением machohaftem.Всегда на взлетеМногие мужчины и женщины заниматься сегодня не хотят закрыть пару отношения. «Одна из причин, что есть более и более только дети,» сообщил пара терапевт Дитмар Siemerling. Кто растут как единственный ребенок в семье, узнать комбинированных любовь и внимание его родителей часто. «Такое созвездие может привести к эмоциональной стеснение, которое вызывает, что эти дети чувствуют особое стремление к свободе и стремление к независимости»,-говорит пара терапевт. Эмоциональное недалеко от партнерства привязки появляется, затем, угрожая им. Кроме того существование как глазное яблоко из родителей можно топить эго и поощрять высокие ожидания - оба усложняет равное и сбалансированное партнерство.Неврозы, напрягая отношенийМногие люди носят роковой опыт и практики прошлого, которые отрицательно влияют на их выбор партнеров. «По данным исследований, примерно 27 процентов немцев являются невротические поразительно», говорит пара терапевт Дитмар Stiemerling. Вы ищете партнера, который им подходит, но один, с которой они могут обрабатывать старый опыт. Результат: Фонд отношения больной с самого начала.Отсутствие самоуважения: небезопасно люди имеют две типичные стратегии укрепления партнерства. Некоторые ищут партнера Улучшенный. Идея заключается личность другого, для украшения с ним. Это будет проблематично, если слабее обнаружил, что партнер не является столь велика, как ожидалось. Или но это зависть и ревность партнера представил, который отравляет отношения.Это столь же проблематичным для поиска потерять партнера, чтобы чувствовать себя еще лучше. Здесь когда другие бесконечно не малых и слабых и перерастает свою роль как «отношения слабым» возникают проблемы. Или слабым остается слабым, всегда lebensuntüchtiger и, наконец, к нагрузке.Вспомогательные синдром: люди с помощью сохранения испытали, только для того, чтобы быть любимым, если они являются Светлана и сделать свои собственные потребности в фоновом режиме. В долгосрочной перспективе они получают себя в ситуации дефицита, которая дает о себе знать в безопасной гневе на изнеженных партнера.Выбор отталкивает партнера: «такие созвездия являются более распространенными, чем думают люди,» говорит Дитмар Stiemerling. Многие люди из чувствовать, а не для запуска прочь кричать,

Результаты (русский) 2:

Разводы увеличивают в Германии , число разводов возросло. Препятствия к которым ломает любовь, там много - но некоторые пары так же хорошо положить слишком быстро. Около 187 000 брака закончились в 2011 году в суде по бракоразводным делам. Федеральное статистическое ведомство Это представляет собой увеличение на 0,3 процента по сравнению с прошлым годом. Но имейте относительно пары друг от друга задолго до брака не удается:. 14 лет в среднем они состоят в браке друг с другом, прежде чем они попадут в окончательный разрыв Изменение ожиданий брак ранее был использован партнерства, прежде всего средств к существованию и создания семьи. В эпоху работающих женщин, одиноких отцов и пэчворка семей, но это уже не нужно. Партнерства, многие люди надеются, сейчас совсем другие вещи: "Любовь теперь самым важным источником счастья в жизни большинства людей," говорит пары терапевт Дитмар Stiemerling. Это не предназначено, чтобы обогатить жизнь, совершают удивительное продажи одиночество. Где отношения уже не та надежда существует для большинства пар остаются вместе нет оснований. "Если отношения уже нет в живых достаточно, и не соответствует равновесие, вы идете друг от друга," говорит аналитик. В частности, женщины не готовы оставаться в притупляется партнерства: хороший муж раньше тот, кто не пьет и принести домой деньги, - что сегодня недостаточно. В большинстве случаев, это женщины, которые делают различий. С другой стороны, есть ряд предотвратимых фундаментальных проблем, которые направляют свою любовь необходимости основу. . Особенно, когда любовь после очередного перерыва, это очень вероятно, что есть фундаментальная проблема Нереальные ожидания на любви сегодня вечером нагрузки большие надежды, "Многие люди надеются, что партнерство она составляет для каких-либо других недостатков," объясняет пары терапевт Дитмар Stiemerling. Кто скучает с его работой и недоволен собой, часто приковывают к себе все самоутверждение и понимание со стороны любовных отношений - "., Что подавляет партнерства и позволяет им ломаться под тяжестью долгов" Столь же высокие требования к качеству партнера , "Прежде всего, нарциссические личности снизить свои ожидания нереально высокие." Обычно люди находят друг друга, что неравные с точки зрения внешнего вида, социального статуса и образования - или принести различные качества, которые уравновешивают друг друга: деньги против красоты, статус против . Темперамент нарциссической личности переоценивают свои собственные качества, но во многих случаях существенно - а потом удивляются, если ее партнер кратко Приходите посмотреть через это и уходит. В самом деле, это слишком самобытные люди сейчас много: разгул эго-культ дует эго в гротескных форм. Если стресс ест любовь Стресс является отношение убийца: Кто подчеркнул, является тонкой кожицей и раздражительным, чем обычно, - потому что он быстро приходит в споров. Кроме того, пара имеет слишком мало времени и склонность к друг другу. А кто акцентировал, не хочется заниматься сексом. "Все это может поставить нисходящую спираль, в которой любовь остается на трассе вместе," говорит пары терапевт Дитмар Stiemerling. И это происходит чаще. В частности, работа мир требует от людей больше, чем они были несколько лет назад. "Там, где раньше двух были заняты теперь нужно наедине с работу," говорит аналитик. Кроме того, концерн приходит на рабочее место. Быстрый отказ в любых отношениях, бывают взлеты и падения. Чтобы записать любовь особенно задачу действовать так же неисчерпаем, доноры удачи приходят в трудные времена быстро гнева и разделения мыслей. "Готовность отступить и пройти через трудные времена вместе сегодня, является менее сильным, чем раньше", сказал Дитмар Stiemerling пары терапевт. Это могут быть периоды, когда партнер очень занят на работе, но и тогда, когда дети делают отношения с ног на голову и требуют времени и внимания. Мужчины чувствуют себя время после рождения ребенка часто особенно расстраивает: женщина полностью посвящена ребенка или не имеет желания заниматься сексом. "Это самая распространенная причина для мужчин хранит верность", говорит пару терапевт. является Schleichterbach недовольство в отношениях, важно, чтобы задать вопрос, может ли он быть связано с партнерами, будь она коренится в нынешней ситуации, которая временно или на котором можно активно что-то изменить - или это из-за даже в его собственной личности. В последнем случае, вы, вероятно, не найти счастье в долгосрочной перспективе в следующем отношениях. драма бойцовских петухов, смертельно для отношений и отсутствия культуры обсуждения и смертельных моделей связи. "Это позор, что дети не учатся в школе," говорит пары терапевт Дитмар Stiemerling. Ключ для удаления преступление из спор. Это работает, посылая I-сообщения: "Я чувствую себя одиноким, когда вы потратить немного времени со мной" вместо "ты никогда больше времени для меня." Важно также, чтобы петух с критики не сразу ответили и началу его - так может быть хлопот лишь к эскалации и не приносят конструктивный результат. "Большинство чувствовать себя критику как девальвации своей личности, а не определенного поведения," говорит психолог. Пухлые отступление в споре усугубил ситуацию еще больше. Кроме того, важно: Кто имеет много, чтобы придраться, должны хвалить больше. Исследования социальный психолог Ханс-Вернер Бирхофф показали, что между положительной обратной связи и критики должны преобладать соотношение 4:59, так что вы хороший партнер в отношениях. "Это, как правило, наоборот," говорит Дитмар Stiemerling. Новый мужской роли после тысяч лет в качестве бесспорного главы семьи стало шатким в последние десятилетия, положение мужчин: эмансипация женщин, а также различных научных книг, играет роль человека в его партнер и функция Мужественность значительно демонтированы. Мужчины в настоящее время считаются слабым полом. Раньше там было ясно сделки: отец кормит свою жену и детей, он используется и, следовательно, любил или, по крайней мере, уважать. не Это сделка по обмену больше не работает. "В самом деле, многие мужчины не хотят нести бремя кормильца", говорит пары терапевт Дитмар Siemerling. Это означает, новую свободу для мужчин. В то же время многие, но до сих пор неясно, как они могут привести современного партнерства, в котором они по-прежнему любимым и нужным. "Некоторые из мужчин опускаются в слезливой жалости к себе," говорит психолог. Кроме компенсировать их незащищенности и происходят особенно дерзкий и агрессивный. Оба поведения влияют потенциальные партнеры непривлекательным. Узел будет решен только тогда, когда люди выйти на новый образец для подражания, и обнаружили, что они необходимы, чтобы играть без их поддержки, и что мужественность не имеет ничего общего с machohaftem возникновения. Всегда на отскок оставить многих мужчин и женщин Сегодня неохотно, чтобы закрыть пару отношений. "Одна из причин этого является то, что все большее число детей," говорит пары терапевт Дитмар Siemerling. Кто расти как единственный ребенок, часто в комплекте испытать любовь и внимание родителей. "Такая ситуация может привести к эмоциональному сужения, что приводит эти дети имеют особого желания за свободу и стремление к независимости чувствовать", говорит пару терапевт. Эмоциональная близость обязательного партнерства, по их мнению, угрожает. Кроме того, существование топить эго как глазного яблока родителей и приемных высоких ожиданий может - как затрудняет равное и сбалансированное партнерство. неврозов и к напряженным отношениям Многие люди перетащить катастрофического опыта и практики из прошлого, которые отрицательно влияют на их выбор партнера. "Исследования показали, что около 27 процентов немцев невротичны ярким," говорит пары терапевт Дитмар Stiemerling. Вы ищете партнера, который им подходит, но тот, с кем они могут обрабатывать старые опытом. Результатом является то отношения основой с начала больной. Недостаток самоуважения: это небезопасно люди имеют две характерные стратегии по модернизации с партнером. Некоторые ищут для превосходной партнера. Идея заключается в одолжить личность друга, украшать себя с ним. Проблема состоит в том, что, если обнаружено, что более слабый партнер не так велика, как ожидалось. Или, иначе, это подкрасться зависть и ревность партнера, которые отравляют отношения. Не менее проблематичным является искать уступает партнеру лучше чувствовать себя. Здесь проблемы возникают, когда другой не навсегда остаться маленьким и слабым, и ее роль как "отношения слабым" перерастает. Или остается слабым слабым всегда lebensuntüchtiger и, наконец, сработал. хелперов синдрома: Люди с помощником отношения имели опыт быть любимым только тогда, когда они самоотверженный и поставить свои собственные потребности в фоновом режиме. В долгосрочной перспективе они получают его даже в ситуации дефицита, что особенно заметно на избалованных партнеров в брожения гнев. Выбор отталкивающие Партнеры: "Такие ситуации встречаются чаще, чем вы думаете", сказал Дитмар Stiemerling. Вместо того, чтобы убегать кричать, многие лю чувствовать

Результаты (русский) 3:

разводов в Германии принять цу

умирают количество разводов. Имеются препятствия на пути, в которой любовь перерывы, во многих - тем не менее, некоторые пары также просто слишком быстро ауф.
декабря 187 000 браков закончились 2011 г.до развода судья. Это означает по данным Федерального статистического управления увеличение на 0,3 % в сравнении с предыдущим годом.
Doch пары несут его относительно в течение длительного времени с другом,До брака не удается: 14 лет, он женат на среднее с другом, прежде чем он для окончательно kommt.
Veränderte надежды с Ehe
Früher служил партнерства в первую очередь наличие защиты и создания семьи. В эпоху работающих женщин, одиноких отцов и пэтчворк семей вместе с тем больше нет необходимости.От партнерства во многих людей можно ожидать в то же время совершенно разные вещи: "любовь - это сегодня наиболее важным источником удачи в жизни большинство людей ", объясняет пара терапевт Дитмар Stiemerling. Она состоит не в том, чтобы обогатить, сделать жизнь более интересной, изоляция vertreiben.
Erfüllt отношения этой надежды, не дать ему для большинства пар оснований для того, чтобы проживать вместе."Это больше не функционирует достаточно долго, и не настройки баланса не погаснет, один из ", кроме белого цвета психоаналитик. Выше всех женщин не готовы остаться в тупой партнерства стали: хороший муж был в прежние времена, что не пить и не деньги не - не достаточно сегодня. Существует в основном на женщин, которые разводов einreichen.
С другой стороны, вместе с тем весь комплекс можно избежать основных проблем, которые любят излишне на основе. _ABOVE всех, если на взаимную любовь после того, как другие один перерыв, лежат подозрения, что и в этом основная проблема besteht.
Unrealistische Erwartungen
ауф любовь отдых сегодня высокие надежды: "Многие из людей надежду на то,Что партнерство объясняет он компенсирует для всех других дефицитов ", пара терапевт Дитмар Stiemerling. Кто из его задание скучно и с самим собой - неудовлетворен, часто все подтверждения и предложение хочет обратить внимание на взаимную любовь - "партнерства делает чрезмерных требований и позволяет использовать ее в соответствии с нагрузкой требований перерыв. "